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一个小伙,在QQ上经常和我交流技术问题。近日,要开始找iOS实习生的工作,求助我帮忙指导下简历。建议其先看下明哥聊求职的文章,修改后再发我。
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视而不见。
咣当,简历就丢过来了。
第一次,简历名称是“未命名”。
无语,提醒。
第二次,简历后缀是“.pages”。
再次建议,还是看明哥聊求职先吧。

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鉴于iOS目前就业情况,提醒他谨慎选择。
结果,我可能是有点多余……
简单来说就是:
“我选的就是对,你管那么多累不累”。
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自顾自的讲,之后要学一大堆技术。
然后,说了一段我不知道他为什么要说的话,“你们培训班我是不会报的,买你们的书自学就行了,我可是要考x大研究生的人”。
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彻底被打败,我再未回应。

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你可能试过向大牛求助,但往往提问却石沉大海。你也许会纳闷,网上明明看着和蔼可亲的样子,怎么问个问题变得如此冷漠?

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本文明哥和你聊一聊:提问的智慧。
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你的提问有必要吗
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某问答平台,最多的一类提问是:
我想创业挣钱,能做什么?
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回答者寥寥,要么是调侃,要么是广告。
失败概率最高的创业,就是为了创业而创业。你应该有了点子才去创业,而不是想创业了才找点子。世上之所以需要鞋匠,是因为有人需要鞋,而不是因为鞋匠需要钱。
别人对你一无所知,如何给你建议?
这样的提问毫无意义。
有这种心态的人,很容易被通往财富自由之路忽悠,割了韭菜。

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两种典型的无效提问:
一种是找解药,一种是求安慰。

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“看哪本书能上清华?”
“打什么牌子的篮球能成为库里?”
“穿哪件衣服她会爱上我?”
有病乱投医其实不可怕,糟糕的是有了病想找神医,遇见个华佗在世扁鹊附体,开一剂猛药下去,分分钟痊愈,生龙活虎……
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谁也不是药神,给不了你神药。

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有年轻的朋友问我的技术问题,是还没会走就想跑的。可能你时间大把,可以随性乱来,但我时光宝贵,你不想蹒跚学步拔腿就颠,你没错,但是你想让我推着你颠,抱歉,我没这个功夫陪你玩。
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“以前不努力,没考上名校,找不到好工作怎么办?”
“工作了几年,浑浑噩噩,一事无成,该如何改变?”
找不到好的,先将就差的!
以前混日子,现在别混了!
这有什么可问的?

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谁都不能逆转时空,都是成年人了,少干求抱抱的事。
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常有人问,现在开始晚不晚?
但凡没死透,就一定能抢救!
如果告诉你来不及了,就把自暴自弃变得心安理得?
一面给自己渲染悲情,一面让偷懒师出有名,成天玩演员的诞生……
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做任何事问别人不如去把它给做了,成不成不是关键,关键的问题是,你上路了吗。努力不一定就行,但是不努力一定不行,这个道理很简单。

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还有一种有意思的提问是:
求认同。

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如果一个女孩问你,“我男朋友又穷又丑又没本事,我应不应该和他分手?”
她心里早有答案了,不过是想把道德愧疚感和你分担一下而已。
别傻乎乎的给建议!保不齐有一天她和别人提起,“明哥当时让我和前男友分手,他现在出息了,发财了,都怪明哥这个老帮菜害了我”,我图什么啊我……
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问之前,如果心里早已有了主意,或者说,倾向性。其实,你根本没必要问,如果决意去做一件事了,就不要再问别人值不值得,心甘情愿才能理所当然,理所当然才会义无反顾。

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真正想做什么事,就不由分说去做,遇鬼杀鬼遇魔斩魔,不达目的誓不罢休。
有时候,你四处问他人的意见,表面上是有做的心思,骨子里却心存借口,不合心意自动忽略,直到积攒够了认同,退堂鼓开始敲的山响,逃跑的脚步像板上钉钉一样结实,才心花怒放如释重负。
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有的问答是客套,有的问答是装逼,别那么认真。

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人家问你吃了吗,并不是要请你吃酸菜鱼,他随口一问,你随口一答,都是不走心的事,和说早安没区别,就是个客套。
改天请你吃饭,与此类似,改天是哪天?就没那一天。
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你见没见过这种老板,做决策前广泛征求意见,然后按照自己的想法执行?别不高兴,正常操作,前面的动作是摆个纳谏如流的姿势,后面的动作,你要知道,每个老板心里都有一个执念,我即便是死,也要死在自己手里。

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一个微博粉丝和我说,过年回家,总有问他工资多少然后一脸不屑的主。
这是倒霉碰上装逼犯了,你最好的姿势是配合。

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大过年的不能扫人家兴,卯足了劲好容易装一回,成功了他能张着嘴巴和大蛤蟆似的乐呵好几天。你在路边看到要饭的有时候不还扔点钱吗,都是发善心的事儿,一个穷在精神上,一个穷在物质上,精神上的残疾人,咱也得特殊照顾。做人要慈悲,做不到佛光普照,起码见到心里缺东西的,得好善乐施啊。
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马上快过年了,在外面漂泊的朋友,多看看《演员的自我修养》,你回去不应该装逼,但是你要给想装逼的人留下发挥的空间。

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去问谁,很关键
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有的大学生做职业选择时,也会问人,毕竟他是白纸一张,问问社会人有必要。
可是,问错了人,再没有很好的判断力,就糟了。
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问老爸老妈?
他们真懂你要做的工作吗?可能只是通过道听途说看新闻给的建议。
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问大学老师?
说实在的他这辈子可能就找过一份工作,现在的专业都是纸上谈兵。
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问你三舅姥爷家大表哥?
他毕业两年干这行混稀碎,给的意见有失偏颇还送了一大堆负能量。

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就好像你要结婚,去问了一个离过婚的人意见,他会告诉你什么?即便含蓄一点,也会说这是围城,你这婚还结不结?要问行业内成功的人!而不是不相关甚至失败的人,或者和你见识差不多的同龄人。永远向有结果的人学习,因为结果不会撒谎。

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矮人看戏何曾见,都是随人说长短。
内行看门道,外行看热闹,很多外行人根本看不出什么道道,只能拾人牙慧,人云亦云。以讹传讹,很多事情,就是这样传来传去,最后变得面目全非。说话办事,要有独立思考的能力,有主见,不盲从,这样才能少交智商税。

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即便问懂行的人,也不能只听一家之言,可一棵歪脖树上吊,不科学。毕竟,每个人的成功有其必然,也有其偶然,采样一定要多。
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问人的两个忌讳,一忌是问错了人,二忌是被拉了认同……

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如果你大学毕业想出去闯荡,就不应该问选择留在家乡的人!

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你要知道,人性如此。
选择安稳的人就觉得漂泊是风险,选择出去走走的人总觉得留下是浪费生命,单身的人就觉得结婚太早不自由,有了孩子的人就觉得丁克家庭不正常,自由职业了就认为上班族在出卖灵魂,买了房子就认为砸锅卖铁买房子才是正经事……
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人,说到底都不觉得自己的选择是对的,才会用拉人下水的形式找认同。

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你问一个与自己选择相悖的人,只会得到负面的信息,这几乎是一定的。
你认同了他,就可能被他的立场带跑偏了,他是基于自己的选择去拉认同;你不认同他,伤感情,你问了他意见又怀疑他说的不对,谁会心情愉快?
这不怪他,是你问的人不合适!

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怎么问,要注意方式方法
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提问之前,要做功课。
不要做一个妄图不劳而获的乞讨者,浪费别人的时间,问之前要自己先努力尝试解决,百度一下你就知道的事,谁会愿意回答你?
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有人曾问过我,xx服务器怎么配置。
写书需要一个章节的玩意,让我QQ讲给你听,你包养我了啊,我这一上午为你一对一辅导,可能吗?你问我饺子皮为什么这样擀会破,我可以告诉你,你让我说说怎么包饺子,这就有点过分了……
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问之前,一定要经过寻找和思考的过程,于己有益。
准备好你的问题,草率的发问只能得到草率的回答,或者根本得不到任何答案。越表现出在寻求帮助前为解决问题付出的努力,你越能得到实质性的帮助。

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提问时,要注意礼貌。
不要上来就喊救命,有求于人,恰当的称呼和必要的客套,不能省,礼多人不怪。
我在和一个人讲话前,会根据远近亲疏仔细斟酌下,是叫王总,还是王老师,或者老王,名字对于一个人多么重要,不能没有称呼或者直呼其名。
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再者,帮你是人情,不帮你是本分。
没有理所应当,不是你卖惨,人家就要买单,你惨是你的事,说句不好听的,关我屁事,客套话该讲要讲,最起码问问对方,现在方不方便。
没有礼貌又不走心的提问,当然只会换回来无声或冷漠的回答。

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叙述清楚,不要浪费别人的时间。
你对问题很了解,你询问的人并不知情,你上来就一句话摘要,他看了一脸懵逼怎么帮你?
人家是答疑解惑,不是看相算命啊……
我曾经收到一封求助邮件,标题两个字“求解”,正文就一行“xx服务启动未遂”,附录一张启动失败的报错截图。没前因,没后果,我就算有心相助也“臣妾做不到啊”。

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聊天窗口,不要一句话一句话蹦,先想好了,把思路捋清楚了,要说的整理好一起发。
你只有高度尊重别人的时间,人家才能把你的事当回事!也许你的时间不值钱,但是人家的时间为什么要花在你身上?
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也不要长篇大论,言简意赅,叙述重点。
一个女孩私信问我求职的事,发给我两个有道笔记的链接,点开一看,洋洋洒洒估计有七八千字……我不想说“你的时间不值钱,我的时间很宝贵”这样伤人的话,回复了她,“如果你的问题需要这么多文字来描述,这本身就是个问题啊”。

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最后,无论是否帮助到你,是一片热心,毕竟,可能你也不是付费咨询,表示下感谢,至少人家对你的事关注了。后续问题解决有结果了,应该回报一下,乐于助人最想看到的不就是成人之美吗,这是一种必要的反馈。

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文末毒鸡汤
经常问你问题的人要提防,因为当你没有价值的时候,他一定会把你删掉,这种人势利眼。
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有了烦恼找明哥,找了明哥乐趣多,关注明哥聊求职,我们的故事就开始了~
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